今天星期一，她上周六走的，我是第一天上班，八时二十五分时，我不由把手搁在电话机上，两眼直直地看着它发呆。有多少个早上，我上班后稍整理后，第一件事先给她打电话，问声早，然后拉会儿家常，她总是候在电话机旁，铃声一响，她“Hai"，我有时在想，如果不是我呢，人家会听懂她的“Hai”吗？她说，这时只有你打电话，我听后很欣慰。早上同她通十至十五分钟电话，一个上午
精神都很振奋，她的语言声音很有吸引力，她说我的声音也很中听。也不知有多少个这样的早晨，到钟点我就有一种条件反射作用，会拨号打电话，每次都是她接。今天我出神地在念悼她那好听的声音，一上午那颗心空旷旷的，似痛但又说不上那儿痛。工作时老是想着她，我觉得应该把这种苦闷告诉什么人，一方面发泄自己的感情，吐掉一些闷气，另一方面叫人出出主意。我终于向我的Boss 谈了些我与她的友谊，她走后我感到空虚，好像掉了什么，并告诉他：结识一个朋友不难，但有知音的好朋友却很难，我与她的友谊就如斯，互相依赖，信赖。她上周六走了，我很难过，不知这种难过会持续多久？问Boss是否有这种经历？他很同情我，为我婉惜，劝我想些开心事，并告诉我他年轻时也有一位姑娘，是很好的朋友，分手后她去华盛顿D.C工作，现在每隔几年他俩仍见面，初分时，他这种痛苦延长了二月。他很理解我的心情和处境。我对他谈了这些后，仿佛好受些，但我想二个月的时间将是很难熬的。
从上周起，每晚睡到后半夜都会醒来，在梦中，脑子里尽是同她在一起的往，事，醒来后就再难以入睡，睁着眼想着往事，直到天明。我自知这样下去我会累倒的，垮下的，我试图用其他看书写字办法来转移思路，但都失败了。她临走时也劝我不要思念她，她会回来的，我一遍一遍地对自己说，要抑制住感情，但还是不成功。今天我照镜子，觉得自己老多了，脸色很疲倦，眼睛缺乏神彩，我自知是少睡多思引起的。我是否会染上那种可怕的“相思病”？
她曾说到达澳州后给我挂电话，但被我劝住了，不让她花这笔钱。但一到中午十二点左右，我就坐在办公室里看报，真希望有她的长途电话。她有时很任性，如果她执意要打，那我是劝不住的。平日里，中午十二点三十分已经成为我们电话chatting的固定时间，一聊就半小时，很有意思，也很happy。我俩天南地北都扯，却老是扯不完，末了挂电话时，还余兴未了。
现在她的声音消失。
今天消失了，以后还会有一星期，一个月，一年，我将都听不到那令我神往的声音，我会很不习惯，但这是生活，我还得生活下去，终有一天我又会造出一个自我。
93年6月28日