Lakejoan (21)

昨天是十月三日，去年的昨天，天气极好，我们相约在人民公园大门口， 晚上六点整我下车，正巧看见她已候在那儿。她说她刚到。本来在电话中我们商量骑自行车，因为恐怕受到交通管制，但那天我俩都没骑车，算是一种巧合。我们沿南京路一直步行到外滩，那晚的灯真迷人，人很多，前呼后拥，一派不夜城的节日气氛。在穿红绿灯时，我不时伸出胳膊挡住涌向她的人流，以示一个男子在那种时刻保护女子的责任和气概。我不时用手护着她的肩膀，那时很难为情，心跳不已。但得到她的默许后，又狂喜不止。

我们在外滩New Finished Project Site 观赏上海的夜景。那夜的气氛和感情都热烈和投入，我俩的友谊也有了新意，我们谈得十分投机。在回转的路上，我们上了一家咖啡馆，说实在的，我以前从不习惯出入这类店堂，但她却很在行，要了一杯咖啡和一块冰淇淋，小坐半小时，还是围绕我们共同兴趣的话题。我发觉她英语讲得真不懒。出了店，我俩步行至北京路，这时已是近十一点光景了，她说末班车恐怕要错过，并问我是否会误回家的车，我说我没事，倒但心她错过最后一班车。等了很久才见二十一路开来。次日才得知，这是最后一班车，庆贺她安然到家。我到家时已十二点，是不是那晚她还打来一个电话问候我车子是否正常，电话中我告诉她我刚抵家，她答曰她也是。她那关切的口吻我至今还记得。这也是唯一的一次她半夜打电话给我。那晚玩得真够意思，我同她之间的距离一下子缩短了许多，我更深入地了解了她，她是一个很warm and gracious的姑娘，文化修养也很好。今年十月二日，我领女儿去外滩看灯，依然是人山人海，依然是彩灯高悬，霓虹灯闪烁，那种热烈的场面使我回忆起去年的国庆。整个看灯过程中，我不时沉浸在对她的回忆。上海街头那种繁荣，人们兴高采烈的神色，极大地感染了我，我不觉生出一个疑问：为什么有些人还要涌出国门，在国外他们能享受这种超溢的闭得吗？他们为什么甘愿在国外受苦，被人歧视？她现在不知道怎样了？她走后尽管我写了两封信给她，但她未曾作回信，我可以断定：她生活得很艰
苦，正在为前程奋斗拼搏。她有她的自己的理想和想望，但我一直很纳闷。我知道她将为此拼出全身力气，不会轻易放弃。我敬佩她的勇气和毅力，但不赞成她一条道走到底的蛮劲。凭她的外语水平和年龄，她能在上海滩谋到一个令人羡慕的职位，难道她自己不知道吗？但她却选了另一道...

那天我到家已很晚了，我也感到疲劳，不像去年，人虽到家， 情绪仍沿续在我俩的漫步谈话中。我躺下后，脑子里仍不断浮现去年我们的某些情景。那晚我又梦见了使我高兴又伤心的一件事，我收到了她的来信，整整三页，用中文电脑打印得工工整整，我惊地发现她学会了中文电脑，这是我正想学的，这使我一喜，但信的内容使我一忧， 她说澳政府对大陆的英文教师有特殊的政策， 可以优先申请Green Card。她言语之中无不透露出兴奋的情感。我看后心情很难过，我将永远失去一个真正的朋友。本来，我一直抱着这种幻想，一年后她会回来的，到时一切都会好的...。梦醒了，但梦里的情形却怎么也忘不了。

她到底现在怎么样了？...


1993年１０月３日

Lakejoan (20)

樱 花


樱花在英语中为Cherry,我很喜欢这名，含意深刻，且很贴近。在my working unit 内有几株高大粗壮的樱树，月弯形地散布在大草坪东端，每年四月下旬，当回归大地的春光撒向大地时，它们便齐刷刷地吐出粉红色的小花朵。可谓千花万花一夜开。次日，当我行至大草坪前端，惊地抬眼看到满目粉红银白的花朵，在春光下闪闪耀耀，格外让人爱怜。看着看着，我又浮想联翩。我知道樱花的花期很短，但它却受千人赞万人颂。我不仅从中悟出一些道理。人生的旅程有时亦如斯。

我同她相识一载，在人生旅途中堪为一闪而过。如樱花，刚艳丽， 就飘谢了。人们习惯于将“长久”，“永恒”当成好的，崇高的；短暂的叫做“昙花一现”，
“一闪即逝”，总有些贬意在其中。其实，短暂的美就不是真正的美吗？樱花，将一生的美丽与柔情，拼作一时的绚丽夺目，然后毫不迟疑地飘然而去，叫人留恋于一瞬间，回味很久。甚至，正因为它谢得快而干脆，平添了几分空灵，飘逸的风韵。降临尘凡的仙子，不都是惊鸿一瞥，翩然而去吗？我与她相处一共才一年，却在我心灵深处留下了那么良久的回味和震撼。我无时不在留恋于那一刻，那一时，在我一生中这可谓“一闪即逝”，但它是真正的美。

花有开有落，樱花也亦然。如果你曾观赏过樱花， 一定也注意了它那凋谢的那一刻。瞧：樱花开始飘谢了。寂静的小径上，轻轻飘落，叹息似地飘落。那声叹息，便是从千百年一个绝伦绝美的少女微启的樱唇中滑出的吧。一阵风过，枝上的樱花猛地一片急雪，簌簌而下，地上的花瓣也被卷起，重新在空中飞舞，顿时天地间一片迷茫，美丽。看罢这一幕，令人无限感叹。樱花啊，樱花，你这娇柔明艳又脆弱易凋的花呀，能否告诉我，究竟是你的美使人格外惋惜你的短暂，还是你的短暂格外衬托出你的美，叫人更加怜惜，不忍辜负呢？我与她相见于始秋，告别于夏末。那春、夏、秋、冬我们都曾同在一处散步于树下的石径上，侃谈我们的人生，奋争。过去的那些日月分明还是那样清晰地印于我脑海，闪现于眼前，让人一闭眼就能看见，一入睡就能梦见，每一处旧景均能构起那一刹那美好的情景，虽然短暂，却一直闪亮。我感慨这种短暂，但这种短暂格外衬托出她的美，令我更加珍惜，不忍辜负。

几天以后，樱树枝上已是嫩绿一片了，只剩下暗红色的花萼在向路人低诉， 这儿曾经上演过优美的一幕。赏樱结束了吗？请低下头，在你面前是一片粉色的地毯，花在向你作最后的谢幕呢。“樱花下是墓地”，容易想到生死无常，人生苦短之类的。看完樱花盛开到凋谢的一幕，我突然又有感触：啊，何必自持万灵之长而自苦不已呢？像这樱花一样，当开时开，当谢时谢，能灿烂时灿烂，当寂寞时寂寞，何其潇洒。那些所谓“永恒”不是我等人担当得起的。今生今世，但求不错过了自己的花期，心愿足矣。对于我与她的情谊，我企望来年再像看开花一般，期待着有那个明天，但我很欣慰的是，我们的友情恰是那令人暮想的樱花，怎么想，都是真的，美的，感人的。我们俩“灿烂过”，何其纯净，何其潇洒。这种时光像樱花一般，虽灿烂，却短暂，结束时留给人满地的份红色，一片遐想。她给我留下了席慕蓉的“抉择”诗一首，无不渗透了她的思想。“假如我来世上一遭，只为与你相聚一次，那么让一切该发生的都在瞬间出现，让我与你相遇，与你别离。”诗的结尾很伤感，有顺其自然，回归自然的味道。我略作了修改，希望这种别离是一年一度的凋谢，明年花还会开，开得更艳。“一闪而过”的幸福令人高兴回味，但憧憬更让人振奋。


１９９３年９月２１日

Lakejoan (18)

从周一到今天已连续五天下雨了，霏霏沥沥，八月中旬的气候则象初秋那样凉快且滑爽，晚上睡觉非盖被不可了。今年short harvest 已成定局。昨天应单位一位同事之邀去他家帮助总结二十年的工作，他说他要升官了，要写写小结。他家住威海路，人民广场西头。我毅然应允。一来我知道很久没去他家拜访，也该去看望一下；二来此路要经过许多我熟悉的地方，会带给我一丝快乐的回忆（自她走后，我没再沿此道走过）。

五点下班，我骑车出馆，下了一整天的雨，此刻正好雨停，空气很新鲜， 树叶青翠欲滴，马路被冲刷得很干净，路人看上去都会挺精神的。我还是按老路先骑至襄阳公园，从围墙经过时，我故意骑慢了，并仔细打量。墙边的树很大，可谓一树蔽日。墙内很幽静，游人稀疏，多是情侣... 此番情景又不由使我想六月二十四日傍晚，我和她最后一次进此公园，度过了最后二小时，我俩都很伤感，一派离别的悲切之情。她哭了，我也眼泪忍禁不住。我知道这一别不知何日才能重逢。那日她的穿着，对我的情意及我送她上车的那一刹那，我都不会忘怀。这一切虽然都悲伤凄沥，但毕竟是一种美好的回忆。此刻我途径旧路，浮想联翩，奔驰的思想和感情又像那野马一般，汹涌澎湃，不可阻挡。当拐弯路过二十六路车站时，那晚站在对马路目送她的情景又出现了。那晚有微风，她身着粉红色长裙，长发披肩，肩上挎了个包，站在不亮的路灯下等车。那天二十六路很久才缓缓开来，我俩就遥隔马路相望着，我竭力把她形象装入脑海。那站恣，那身段，那飘柔的长裙，那隐隐可见的脸庞。站在那儿，她像一尊天真活泼的美丽纯情的少女之象，完美无缺。她频频向我挥手，意思叫我离开。她微笑着。我伫立在那，直到她跳上开来的车。车开远了，我还在恍惚之中， 回味她形象。 我骑至威海路至人民广场西端Triangle Garden 时，那晚我俩在此逗留的情景油然跃入脑海。这是我俩唯一到过的地方， 我俩漫步，用情，kiss each other...这块地方留有我和她的脚印，留有我们相爱的痕迹，使我无不感慨万千。如果地球倒转三个月，我将更全身心地爱她，去感受她...。

晚上九点从朋友家回归，又路径陕西路－－威海路处Public Garden, 一对一双的男女都相偎在一起，情意融融。此景不仅又触动我恻隐之心。我和她曾无数次相伴坐在那石凳上，交流着一对男女的爱羡之情。我们在此倾诉了多少动人的故事，有那涟涟不断的情意。我十分想念那些个夜晚。记得最后一次来此地是从杭州回沪后的二周的一天傍晚，我就着渗淡的路灯念着我充满感情写的六页之长的英文杭州感想。她依偎着，静心地听着，不时发出叹息和会心的微笑。那晚我们无拘无束，心如天一般，想说什么就说什么，多么愉快，多么令人难忘啊！

故路重游，格外令人愉快，虽然我不可能摆脱那缠绕的悲份思念， 但我还是愿意体会一下再回首的滋味，我要永远保持那美好的往事回忆。 Keeep my loveto her!


１９９３年８月２０日

Lakejoan (19)

今天二十八日，月初五日，我寄出的杂志和信她应该收到并作了回信。 二十二天过去了，未见音信。从昨天开始我真点焦急了，难道地址有误？她居然没收到？她坚持一个理，不给我回信？但为什么呢？按常理，她走后已二个月，应该给我一信报平安或初期的感受什么的，既便普通的朋友，也是应有的礼貌，我真有点想不通。她头脑中哪儿stuck？整二个月，我没有一天不想念她。我的boss说， 思念一个人会延续二个月。当时想来，二个月多长啊，我要难受极了。但我二个月也挺过来了，同时似乎还得延续下去。我心里总有一种不甘：得不到她的消息，我不甘心，不放心。倒底什么使她为难而不给我回信，我can't guess it。这真是我焦急的理由，我自思自己没做过有伤害于她的事。在信中，字里行间，我都反复推敲，酌情删改了章节句子，有些句子只有我们俩人明白其意思。总之，不可能伤害她。我对她的反应，百思不解。

上海之大，但又太小。她走后，我总想找一位能爱好英语， 能讲善辩的人作朋友。想当初我和她是那样地自愿，如鱼得水地在一处讲，谈英语。有那么一至二位，开始也能讲几句，在电话中通一会英语，但我很不满意，对方也缺乏信心，或听不懂，或讲不达意，后来干脆放弃了。几次一来，我很沮丧，也心灰意懒。遇到她般的姑娘，很难得，十年不遇一位，但人生有几个十年？我能再等十年吗？愈这样想，愈觉得她对我的重要，宝贵，我愈珍惜这份感情，友爱和这段经历，也愈觉得失去她的可惜。这可以说我无限思念她的又一个原因吧。

一生中能遇见一个知已是一桩幸事。 双方均有“It was love at firstsight”，即一见钟情。
我没有这般经历，但自见到她后， 一直有种力量驱使我再次去见她。这一年的经历很值得回忆回顾。我能遇见她是我的幸运。Anyway，我这一年过得年轻，快乐，有趣，了解了许多，增长了知识，自觉很有朝气活力。她走后，我内心世界改变了许多，更多的是沉思。我知道对我们俩都是一种损失，而这种损失很难用任何一种方式和方法加以弥补，这最糟糕，我一筹莫展。没有人能代替她！

尽管推理不能成立， 但我期待着本周最后二天能收到她的信。 I'am sureshe has no reason not
to write to me.What day these are!


１９９３年８月２７日

Lakejoan (17)

桌上的电话机已沉默了数月，以往每日我总用它与她通话，她的第一次 “Hai”曾带给工许多温温馨。我呆呆地望着那不说话的电话机， 回忆那许 多个甜蜜的"Hai".她已习惯在电话中以"Hai"来招呼我，声音很亲昵，令人很 舒畅，贴切。有时我奇怪，当电话一接通，甚至我还未发话，她一声"Hai" 已 经钻 入我耳朵，我曾问她，要是这个不是我打的，你怎么也说"Hai"？她说，除我外，她也同她老师讲英语，也习惯用该词，但是她还说，她总认为这电话一定是我打的。至少，接我电话我没发现过差错。听惯了"Hai"后， 我总惦 念它，每天听几次，感到是一种快乐和享受。当然，谈话内容才使我感到真 正振奋。除电话问候有她的亲切的"Hai"外，在外约会见面，二人见面时， 她总少不了先以"Hai"问候，多么随和，大方，礼貌，有品位，有教养，令 人回味无穷。她走后，她"Hai"声还的留在我的脑海，弥留之际， 我还能品 出它的真实含义。这就是她，一位女士的真诚问候。尽管已一个半有没听到 这声音了，或许会一年，但我想，她还会打电话给我，我还是有机会重新 听到她亲切的"Hai"。要是国内的通讯很发达，要是国际长途付费不太贵， 我愿每天一次电话问候她，这样我又能听到那久违却难以忘怀的"Hai"。 但 愿这一天不会太久。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　93年8月18日

Lakejoan (16)

信和杂志都已寄给她，快十二天了，如果一切顺利， 我估计她二天前就该收到了，只要她收到，我
心中的一块石头算落地了。她见了我的信和她发表的文章一定会兴奋。我不知在过去的一个半月中她收到几封家信。在外孤苦伶丁，人生地不熟，再则，澳洲经济不景气，她一定事事很艰难。收到家信或朋友的信一定令她振奋。此信我是用心写的，我希望她多读几遍，并看懂它，它包括了无限的含义，有我的情和爱，有我的思念和怀旧，也有我的想望和憧憬。对于她，我这一生恐怕难以忘怀，也再也不可能找到像她般的lady。对此，我很遗憾，尽管世界如此大，但她仅此一位。

她为什么一去数二月不给我一封信？我一直不断猜测为什么， 但答案都不仅理想。有很多也许，有很多理由为她开脱，但不管怎样，我想收到她的信。写信也是一种乐趣，能勾通感情，再则，我多么想了解她这一去后的一切啊！她能理解我的心吗？

我近来一回家，在底楼信箱内总要看一下是否有信件，我盼望二种信， 一是哥哥来信，一是她的信，都是我回家拿到的。我期望下周能收到她的信，估计从收到我的信到回信，旅行约二十天，她会写给我信吗？我想会的。她不是个懒惰姑娘，是个多思多情的女子。她的笔触很灵，内容很真实。文章直来直去，想什么就写什么，从不掩饰，可以说大胆暴露，文如其人。我喜欢这种性格和感情。故意的掩饰是一种虚伪。我有时候责问自己：我是否有一点虚伪呢？我不敢否认，但在她面前我坦言说，我丝毫不虚伪。


１９９３年８月１７日

Lakejoan (15)

今天滂沱大雨从早上下到下午，领事馆周围一片汪洋， 马路交通一定乱成一片。今年是大灾之年，
各地到处告急，又是一个历史罕见之年。她现在不知怎样？望着窗外的大雨，又使我想到我俩曾在公园谈起过的二桩事。一是她那天似乎很高兴地告诉我，她的一位朋友介绍她去南通某合资厂工作，做秘书，一周回沪一次，有专车接送（据说同厂长合车）。她很乐意这事。那时可看出她久呆在家，很苦闷。青春在流失，想做一点事，却苦于无门。我十分为她婉惜。对于她的建议（她对我很信任，把她的想法提出来与我讨论，听我的意见），我首先很高兴，说明她不甘于浪费时光，无所事事；其次她不怕吃苦，甘愿长途涉足于远离上海的一个外省小镇工作。她解释，这几年她在县里其实也是一周回家一次，相比之下，两者相差无几，她也习惯了。她是个理想、乐观主义者，对所编织的梦总带着绚丽色彩的目光打量，好象一切事对她而言都是美好的。在赞许她的想法的同时，我给她出了另一注意，希望她能找到一份临时的工作，但在上海。南通尽管工作较理想，毕竟离家太远，对她带来许多不方便。如她真想工作，凭她的英语水平和能力，在沪找一份工作不会太难。我不同意她去南通。她当时说考虑我的意见。几天后她没再提及此事，我也不加追问。其实，我自有主见。坦率说，我当时已经很喜欢她，觉得我俩还有许多事要共同商讨谈论。虽然我们只是刚接触，但我们迫切需要了解对方，也愿对方了解自己。她是个很吸引人的女性has a lot of gifts,多才多艺。 我想通过认识她更多地了解她，熟悉她，使自己成为她的好朋友。如果此时她去南通工作，岂不是断了我俩相互了解的机会吗？我出于这种自己的要求而不赞同她去南通，现在想来，那时
的愿望也是对她的一种渴望，一种foggy feeling。 还有一桩事也是她告诉我的，说有朋友介绍她去新锦江某公司任英语教师，每周三次，她很乐衷于此，一来是她本行，她抬手就来，不费劲；二来也算找到一份工作，有收入，能促进她语言。我听后连声赞同，并敦促她赶快行动。但因她后来去海霸金搁找了工作，这工作也就不了了之。坦言之，我赞成她做教师，除了一切有利她主客观因素以外，我不能否认自己没有私心。我当时就对她说，这样我们可以经常见面。新锦江离我领事馆很近，且她也不必跑这么远来相会，我还可以帮助她预习功课，等等。我确实希望她能找个合适她的工作，且离我很近的地方，我非常乐意同她在一起，谈些什么，我们总是能发现一些有趣和共鸣的话题，其乐无穷。可以说，我们的话题总带有探索性，就如日常生活中想更多地了解那些尚不能解答的问题，把我俩带入那种深遂、迷惑的境地。我俩也算知识分子，对知识的问题我俩永远兴趣盎然，那一种渴望，追求。我多么愿她能成为一各当时的英语教师啊！

这二桩事虽然已过去好几个月了，但我总忘不了它们，她当时那付诚实的、 信任的目光及期待、渴望的神情，以及谈话时无不流露孤单、苦闷，无人理解的悲切，留给我很深的印象，仿佛现在还沥沥在目。我倒希望她回到这种真实中来，这块土地适合她耕耘和收获。


１９９３年８月２日

Lakejoan (14)

去年的七月间，我俩第一次见面，在International Equatoral Hotel.我和Mr.Chen 等候在大厅里，你走来了，很大方地伸出手，道：nice to meet you我很不习惯地说了声你好。第一感觉是你很大方随和，有礼貌，体现出你受良好教育的功底。我本打算在大条沙发上随便聊聊，听听你的困惑和想法，看看我能帮什么忙。但你却引我走入二楼的餐厅，要是我当时反对，一定很失态，也显得没礼貌。尽管情绪上一股子不高兴，但还是跟你们上了电梯。坐定后，你说我是English expert.让我点菜，我婉言旃谢绝了。在我看来，我跟本不适应做这事。然后你点了几样菜。当天你穿了件菊黄色套裙（我一直误为pink one)看上去很休闲，舒适，可亲，亲没一点雕琢感，但你走路姿态和言举都恰到好处，谈话有分寸，没有那种冒冒失失的迫切感。我当时就嘀咕，你一定是位有修养，有教育，不轻抛感情的女子。在这天，我得知你是上师大外语系毕业的，现在一个县中学教英语，你赴港同husband结婚，现申请去澳探亲。并从你father-in-law那里得知，你俩结为伉俪是他促成的，他曾经是你的boss,我当时没多仔细想，但总觉得纳闷。你是那样年轻，美丽，有才华...。

　还是在那七月，我俩单独在静安公园约见。那天，你为买了二罐beer和糕点，天很热，我见你穿的衬衣都透出汗水了，我把随身带的扇子给你用。那晚我们谈了许多，从文学爱好，工作，包括
周围的人都谈了。其间，我曾问你，如果我帮不了你什么忙，你还愿意同我来往吗？你说同我见面
并非只为了求助帮忙，帮是而是发现我俩彼此用英语交谈很融洽，是一种提高语言的机会。我觉得
你很真诚坦率，纯朴，我很高兴，你没他人那种snobish的世俗偏见，是一种我所喜欢和赞赏的人。
我觉得我尽可放心地做你的朋友。那晚我俩约七点半左右离开公园。我感觉很愉快，思想很畅通，
尽管天气很闷热，但心情不烦燥。我有多少时间没去公园了。更不要说同一位女子谈上二小时。

　那晚到家后，躺在床上，我感到很轻松，思想很活跃，我发现我找到了一种生命，它能使我振奋，
能理解我，同时我也找到了一个人，她能用我所喜欢的方式和语文交谈，我那时只希望，我能理解她，也被她所理解。我想我俩应该会有共同语言的。　以后几乎每隔一，二周，我们就在老公园见面。每次见面我俩都显得很快乐轻松，谈的很随和，气氛很热烈。我们一起探讨人生，工作，兴趣，她有时谈起她的“那个”家，好象她受到禁固，很有自由，并为一种陈旧的带封建色彩的教条和思想所束缚，思想上处于矛盾状态，想临时找个工作摆脱这环境。我不由为她难过。她结婚了，但她却孤守在家，并要做出一付贤妻孝媳的样子，伺parents-in-law.她年轻，但她很忧伤，思想老化而不畅，她有自己的感情和思想，但却不敢畅想表露。她做什么事都犹豫不决，好象必须先考虑世俗。她同我谈了这一切，表露有所不甘。我很同情她，甚至有点抱不平，并坦率地谈了自己的看法。我认为她不应该禁固自己，使自己青春枯萎，思想僵化。而应该头看社会，看世界，要使自己对社会有所贡献，付出，发挥热和光，不应该年轻时便老化。她很赞同，但苦于无路子。

1993-07-29

Lakejoan (13)

长夜漫漫，思念涟涟。每当梦中醒来时，我总感惆怅，伤感。她老是伴 我入睡，在梦中萦围四周。
所谓梦萦魂牵即此也！我慢慢地学会了安慰自己， 当想到她为什么一去全无音信时，就用其他理由排遣它。诸如，她目前正忙 着找工作；正忙着联系学校；正在旅游观光；正忙着营织小家庭的一切必需 品；或正忙着穿梭于店堂为他人服务（这条我很怀疑，凭她个性和知识，志 向爱好，她不会甘心做跑堂，但在那地方，谁会料到一切都会本禾倒置！）； 或许她不久要搬家，目前正在进退维谷；或她曾说要给我一张相片，但目前 尚无好的相片或适当时机...。总之，我总是极力为她辩护，为她申辩， 不 容我自己在脑子里出现对她有责怪的念头。我坚信我俩一年的真纯友情，我 忘不了她，她也忘不了我，不管她的生活发生了多么大的变化，我坚信这一 点。

　　昨天，乘了my working unit 的小车，途径南京路（我有一个月没去那路了），从 商城至静安寺，一路还是老样子，对我却格外亲切，不免又勾起我无限的怀 念思旧之情。这条路是我们走过的最长次数多的路，我们自相识后就走过这 条路，临别时，最后一次送她上二十一路也是走得这条路。路边的每棵大树 都可以为证：我们有多少爱情；路边的每一盏灯都目击了我们俩人并肩行走 的爱恋倩影。这条路我太熟悉了，但此时它留给我的却是思念，是渴望，更 多的是伤感。那是一条历史的路，留下了我俩历史的脚印。此足迹将来还会 沿续吗？

　　最近我反复考虑这个问题，为什么我总忘不了她，而每日每时都思念她。 我曾把她与我熟悉的朋友作比较，但都被她比下去了。有人一切都如她，但 不会讲英语；有人一切都好，但不如她自信和胆大，坦诚；有人只能作一般 朋友，她们缺乏她那种热情和情怀；有些人英语很好，但她们不敢与我交流 或不敢在电话里用英语与我侃大山，我也不习惯同她们讲。她们似乎很殷勤， 其实她们不真实，很冷漠，甚至虚伪。她们个人目的愿望极强，人与人之间 只是一种利用关系。我厌恶这种人。把这多人的优点相加，才能并出个她。 这就是我为什么如此怀念她的缘故。她在我心目中的形象很完美，我追求这 种个性的女性，并非她无缺点，她缺点和优点的组合，正是我想高攀的原因， 如果她十全十美，我真不敢接近她。南京路的平安电影院又一次使我回想起我俩在此的短暂时光。一年中我 俩一起看过三场电影，二次在该电影院，均令人神往而难忘。说实在的，进 电影院我已二至三年不曾有过，但同她看电影，除勾起我童年的某些稚趣外， 更有一番浪漫趣味。现在该电影院仍灯光闪烁，辉煌异常，但我却很孤独， 有一丝寒意，哀悯地暗自叹息，有无限的愁思...。

　　我老板说，他年轻时也失去过一位最亲密的女朋友（我分析是他的第一 位恋人），他伤感和思念了她整整二个月。二个月中，他每日每时都有她的 影子出现，他痛苦，茫然...。他对我说：你的感觉同我当初的一样， 恐怕 二个月后才能使你自己平静（我告诉他我俩的亲密友爱）。他很同情我，显 得十分地理解。说此话时是四周前的一天。今天是四周后的第二天，即她走 后的第三十天，但我丝毫没减少对她的思念和关切，不断地回忆同她交往的 那日子。她为什么连封信都不给我呢？要是我老板说得对，我还得度过一个 月，那三十个日日夜夜，但愿那时，我会得到她的消息。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　93年7月26日
　

Lakejoan (12)

上周六，十八日，夜晚刚下过滂沱大雨，把新村街道冲冼得面貌一新。 早上起床，空气格外新鲜，
精神为之一爽。今天中国铅笔二厂付总经理派车接我参观其浦东，浦西二个分厂，欲意向澳洲投资出口其产品。几天之前接到在澳洲留学的哥哥来信，获悉有一进口商欲意进口中国的名牌铅笔等文具用品。我次日进行联系。二厂十分热心而迫切，他厂产品行销六十多个国家，唯独没澳洲市场。他们决心一试。小车到外滩后向浦东另一个摆渡口驶去，听驾驶员说要穿过大连路，我脑子时一下又热起来了。大连路我以前好象曾经过，但却很陌生，自从认识她后，并知道她住大连路，我一直使自己回忆该路的确切位置，但很遗憾，总也想不起来。她临行时，我曾对她说过我会去她住所附近跟她道别，以免她跑老远地方而浪费时间。那段时间，每分钟对她都很宝贵。但被她婉言谢绝。我有一种莫名的遗憾，但心里有一大问号，为什么她老是拒绝我上她那儿？她曾解释，这不是我自己的家。我知道，我也不再乎，作为要好的朋友，这个家是你的或不是你的，又有何妨呢？我知道她在家接待过很多老师，同学和朋友，她说她母亲都知道她的朋友，她还说凡是朋友，有一天她都邀请他们来家一聚，我是唯一的例外，是她的好朋友，却被谢客于门外。我没有去更深一层地去思考，但毕竟留下了一道弧。当我们的小车驶过大连路一千号时，我对驾驶员说请在近八百五十四弄时开慢一些。此条道很阵旧，据付总经理说，路这边是虹口区，路那边是杨浦区，她家属路那边，是杨浦区。在近８５４弄时，我看见了车左侧的一排排老式公房，相间掺杂着一此平房。环境，街区，绿化，商业网点，甚至公交线路均属较差的，给人一种暗淡和滞呆的感觉。该区还待开发。

据说在旁边的一条马路是行驶十七路的。我时常听她说她回家时要换十七路，然后步行回家。这就对头了。我看了后很悲伤，叹息。这倒不是因为看到了简陋的房屋和较次的环境的原因，而是她脑子里还是有这种异化的snobish idea.要是我没想到叉道上去，她不想让我知道或了解这个区域，恐怕我会在我对她的美好的记忆中留下一点郁抑的阴影。这种想法我完全理解，就如我在她临行前接到二百圆澳币，按我性格脾气，我会马上把它送回去，但我却想次日她即启程赴澳，恐伤害了她，更恐没机会解释清楚，也怕在她走后她带上这误会那将是长久的痛苦和遗憾。因此在电话中我违心地说这权看作是你自己的钱，我先收下。没让她觉察到我有丝毫的厌恶之感。唉，这金钱的世界！她心平气静，满意地走了，我却将这二张money夹进一张信封，封存在一本照相薄内，等日后那一天完壁归她。 我此作纯属好意，不让她带上阴影离开大陆。但她不何苦不让我了解她的家和那个家的环境呢？对我而言，这些无足轻重，重要的是她。她始终不彻底理解我，我在她面前还是朦胧的，我对此感到伤感。小车驶入二铅厂区，我还在不断思索着，沉思没使我丝毫清醒，反带给我一种惆怅茫然之感。



１９９３年７月２１日

Lakejoan (11)

In the office there seems a cold or cool world, but outside, a dreadful weather. I don't want to finish my work until 6 pm. When the sun sets already, I will feel little better, otherwise, I can't be tolorable!
昨晚看了电视剧“楼上楼下”，剧中女主角极像她，只不过戴了一付眼镜， 但脸形和神态都remide me of hers。说实在的，我每天都要思念她好几次， 每当我稍有空闲时，她形象就会跳入我的脑海，欲罢不能。我知道这样下去只会使自己苦恼，陷于一种莫名的绝望。我本该有好多东西要写，但我不敢写，一写情感一泻千里，又得使我痛苦一阵，就连看一下以前写的回忆都胆怯，这会使我联想每一个细微的情感接触。最近我发现自己思想很矛盾，一方面我仍一如既往地深深思念爱着她，一方面又怀疑她是否还思念我及我俩过去的幸福快乐的时光，但每当出现这种想法时，我总责备自己胡思乱想，并想些理由为她辩解，如她刚到澳洲，一切都是新鲜和有情趣的，她正在努力创造一种新环境以便适之，或她目前正在旅游，或她正在寻找读书的机会，或她以为有了一点眉目后方给我写信。如此种种，我尽可能为她开脱，同时我对自己说，我从未看错过一个人，当我认为某一人是个好人时，我的想法到头来总被证实。她是位好姑娘，是会想着我，爱着我的，我确信无疑。但不管怎样，我应该正视现实。她走了，不知何时归，我只能把对她的那份爱深深地藏在心底。目前不应该再以回忆的方法打扰自己，使自己痛苦，也不应该多写回忆往事的记叙。但事实上，我最近特别注意澳洲的经济发展和移民政策。从前天起，我又重读了刘观德的“我的财富在澳洲”一小说，想从中寻找一些我所需要的信息，同时，我注意到澳洲的吸收投资的情况。如有可能，真想同朋友一起去澳洲投资。许多国家可去投资，但我却想到澳洲，因为她在那儿，我就是这么想的。
我知道，这些想法近似疯狂，但却止不住。前天，我姐姐来家，听她说她学校里有些返国的杭州语言生。据他们说，近几年是回国赚钱的好机会。但我分析了他们的状况，他们都是六.四后赴澳，已婚，一方在国内，这是一种使他们回国的重要因素。 我多么想她能如期回国。但她与众不同，她的梦在国外，她曾经考托福，想去美国，并大谈此感想，那时我就以为她怎会嫁给一个离婚并不太熟悉的人呢？但愿我没刺痛她的心。我并非要贬低她，我要是她，不会这么干的。我还是等待着她的信。她目前状况如何？真急人！



９３年７月１5 日

Lakejoan (10)

最近连续几日，申城成了火炉，高温不退，眼看还会沿续几天。 工作反比在家舒服。昨晚做了一个
梦，醒来时很伤感，悲凄。梦中，她还没去澳洲，我与她同在一所学校，同一班学习。上课时，我老坐她的位子，望着她，而她却故意躲避我的目光。我意识到了这点，但却很纳闷。下课后，同学们都走了，剩下她和我俩人，我朝她走去，想问个究竟，她见我后却借故说要去打个电话，我告诉她我宿舍里有电话，让她去我宿舍，但她拒绝了，眼神表情很冷淡。她已不是我平时想象和所见的那种姑娘，我很气恼，但自尊心告诉我，我不愿去求她。她走了，但仿佛很矛盾，我望着她远去的背影，一阵凄凉，一阵酸楚，心里象打翻了五味瓶，不知什么味。在半路上，我突然撞见她母亲，很忽忙。我问她为何忽忙，她说她急于打电话，但无处找到电话亭。我让她到我宿舍去打电话，她很高兴。她好象在电话中与她女儿谈些什么，反正跟她出国一事有关。我很伤感，想着今后我可能再也不能象往日那样同她聊天，一起学习，交流，探讨，我们的友情就此结束，越想越不平衡，越是想不通，正想到到悲伤处，我的梦醒了。我出了一身大汗，头顶上电扇还在转动着，女儿睡得很香，我回忆梦中之事，不由茫然。近日来，我想到了许多事，她走后已十七天了，但杳无音讯。我不怀疑她一定过得很快活，或许在什么地方旅游。她对一切新的东西都惊讶得不知所措，一切都如此完美，理想；她如痴如醉，全身心地投入。她无遐顾及以前的朋友，同学和老师，无遐回忆不久前的情情绵绵，或许这些情意已烟消云散，在她记忆中不复存在。但另一种想法一直试图对抗，她是这种人吗？我们过去的一年间，她感情是那么丰富，她是多么有思想，她临别留下了一些只言片语就证明她想着爱着我的。我曾经说过“别人都认为我不可思议”，我这点对她真有点不可思议。我不知如何是好，老是忘不了她，自已却很忧虑和痛苦。目前我最大的心愿是能收到她的信，让我知道她目前的
想法和干点什么，以后的打算。我多么想知道她目前的生活情况阿！


１９９３年７月１３日

Lakejoan (9)

今天已经是第三个星期六了，外面骄阳似火，气温报了３６度。 家里一个人也没有，我洗完衣服，
就看书，但脑子里老是出现她的影子，想象她现在正在干什么。今天一早，我就想，碰巧她今天会给我打电话，她是知道我周六上午总在家。九点以后，我心想没指望了，这是我一厢的心里怀念。她走了整二周，我一点她的消息也没有，让人为她担心。盼望下周能有她的信。二周内，没有一天我不思念她，有时我强制自己想些其他什么事，把注意力引向它处。但这种努力是暂时，短暂的，思念却是长久的，强烈的。我想到了许多事情，并把它们串联起来，用探索的方法去推理她的婚前的生活，婚姻以及她强烈出国的原因。这是我的推理，记述如下。如有一天能得到证实，我将很高兴。

文革中，她的父母受冲击，下放到某县农场，并随身带了二个学龄前女儿， 她和她姐姐。她在农村长大，读书很聪明，也很用功，在那个农场算是拨尖的，高中毕业后被选送入一座本地中学当教师，尽管她工作负责认真，但她从不甘心把自己的青春及人生抛洒在这落后的小乡镇上。那年头，她父母已落实政策并带了她的姐姐回到市区，留下她一个人，孤苦伶仃，越这般环境，她越奋发读书学习，特别喜欢外语。

功夫不负有心人，她终于如愿了，考进了上师大外语系。读书期间，她依旧奋力拼搏，但既便是成绩很优越，她也不能不回乡镇重操教书旧业，因为她读书期间是带薪的，并有约束，学成后回去服务。尽管她很不愿意，但却无可奈何。她总觉得自己的事业和人生不应该在这小镇上，社会对她很不公平，她想摆脱这困境，却一时无路可找。年龄的增长，使她愈来愈忧虑和焦急，但她宁可不谈恋爱。她一心想回到城市工作。但回城市工作的最大障碍是她的农村户口，这就像一条锁链一样缠得她不得动弹。她苦恼，奋挣，但无济于事。终于有一天在一位朋友的介绍下，她去了一家贸易公司当秘书，她感到很新鲜，也很振奋，处于市区，离家近，一切都与农村不同，她似乎看到了一丝希望。由于她品貌兼优，很快得到公司经理的赞赏，并提出做他的儿媳。他的儿子目前正在澳洲。她受宠若惊。前景是美好的，她曾经梦想，但不敢去实现，若能结成姻缘，那么她所留下的一切问题都解决了，户口，工作，婚姻，前途，更重要的是能在国外实现人生的自我。她答应了这门婚事，尽管她还未曾见过自己的爱人，同时并不太了解他以前为何同前妻离婚。她把自己的一切都押上去了。从此以后她再也没回到那个小农场。她开始纺织自己的新梦。一年后，她去香港完婚，然后开始申请探亲。在这一年的时期内，她显得很苦恼，那种养尊处优的生活并没有给她带来快乐，相反，她整天被困守在家里，无事可做。以后认识了一位朋友，在他身上她发现了她自己，她得到理解，帮助，有了共鸣；她变得快乐了，这时的她是她真正的她，但她真正的梦还是国外。终于她如愿以偿，她飞走了。她有了一个自己的家，一座房子，有了自己的工作，一片店，但她倒底对自己的丈夫有多少了解？有多少爱呢？她盼望有一张绿卡，这样她就可以在那长期居住了。但以后的一切又将会如何呢？...

她的过去怎样，或她过去是怎样的，我说实在的不关心， 我仅关注她的将来。我敬佩她的勇气，能博击拼杀，踩着一条路走到底：第一步婚姻，出国，她很成功，她没有恋爱便有了婚姻，这是她博击的方式，但婚后她可以恋爱的，只是各人选择的路不同而已，或许她的人生观与众不同，但处在她的位置，设身处地想一想，她的行动是不可指责的。第二步，在国外组织家庭和继续生活下去，这需要她自己 的奋斗和执着的追求，能成功吗？说我关心她将来，是因为我有我和她的过去，过去的一年我认识了她，成了朋友，成了恋人，她确实是个好姑娘，聪明，上进，有信心，有理想，还很天真。她生活的方式和对待人的感情都证实我的推理，她是这种姑娘，会采取一些惊人的手法去实现自己的理想，甚至牺牲自己。我对她走的路十分理解，在这方面，她与传统的中国人有所不同。我就是这么个人，有点顾前詹后，该果断时却犹豫不决，想得太多了就显得缺乏冒险精神。她却相反，喜欢冒险，博击风浪。在澳洲有四万中国语言生，明年是最后一年，不知澳政府会公布什么新政策。但她的目的很明确：拿绿卡。这也许是大多数海外留学生的愿望。一方面生活很窘迫，工作难找，有的“黑”户口还得躲避警方；一方面却不愿回国，好像没混出个人样，难见父老乡亲。我最近读了许多中国留学生文学，不管是美国，日本或澳洲，留学生生活艰难，沦落人下人的情景却是十分普遍的。他们感叹为何要出洋，但却又不甘这般回归，心态十分矛盾。一年内要么拿到绿卡，要么“黑”了。我分析她个性和气度，她会的，她不会惧怕那种躲躲闪闪的生活，反会觉得很有趣，因为对她来说，生活还没真正开始。没尝到甜头她是不甘罢休的。再说，她即使回国，一切得从头开始，首先是要有个家，房子，户口，工作...她现在出外， 毫无后顾之尤，该痛快时便痛快，这也是她的性格。我不由想到目前上海有许多“外来妹”，就说我每天买菜的地方，这些外来人占一半以上，她们摆了摊，吆喝着行人，她们是二道贩子，有的姑娘很年轻，却未老先衰，怀里抱着一个，身边拖着一个，又黑又脏，满脸污垢，穿着破烂，一付老是睡不醒的愁容。这些人晚上据说群居在某处，或搭建一个棚，不论春夏秋冬，生活一个调，她们也仅能养家糊口，以前她们还从事粮食买卖。如果把上海比做现代化城市，就好比澳洲，而这些“外来妹”比做留学生，我看有相似之处，上海人都看不起这些外来人；而洋人也看不起华人。外来人混一天算一天，而语言生亦一样，他们明知道艰辛，失业比率高，却非要呆在外。虽然她们梦中的国外什么都比国内好的现实已破碎，但他们仍企想着末来。人类共同的顽固性，这就是这些语言生！

我希望她不要太坎坷了，毕竟她没真正遇到坎坷。她应该博击， 但不能不顾现实。不管怎样，我愿她能如愿以偿；不管人生道路怎样，对每一个人来说都曲折漫长的。

１９９３年７月１０日

Lakejoan (8)

她走了，走向一个遥远的地方，像一阵风，又像一片云，飘向远方。 她去寻找一个梦，一个属于她自己的五彩宾芬的梦。她的梦究竟是什么？白云飘走又会飘回来，她走后何日再归？离我而去的她不仅抛下了那一大片空旷之野，还留下了我独自愁思的寂寞。我感到孤独，惆怅，一片空白。只有无限的回忆还能带给我一丝快乐。于是我每天写回忆录。一幕幕往事沥沥在目，有我们的欢声笑语，也有我们的情意融融，都充满了青春气息，象一把火，燃烧了自己，也温暖了周围。

她有一颗心，比天更高的心；一种一往向前的勇气和永远是胜利者的神情。 她天真中带一分成熟，做事都很合情理，富有感情。她有娴熟的英语技能，能讲一口吸引人的英语。语言在我们国家也算得上是一门找工作赚钱的门路，特别在开放的上海，它的魅力就处处体现。她喜欢讲英语，且不受环境场合的影响和干扰。而我却不，在公共场所，大庭众目癸癸之下，我羞于讲外语，倒不是我讲不好，而是怕人家说：瞧，这个假洋鬼子多神气！但与她在一起，我好像什么都不顾、不怕。她大声讲，我大声答，任凭那些飘过的目光在我俩脸部留连往返，我们都很自信。我们有各自的吸引力，都愿互相取悦，互相逗乐，情趣盎然，意味深长，令人难忘。有一次我问她：“如果我什么也不能帮助你，你还愿意继续同我交往吗？”她肯定地点了头。在她看来，我们交往不是利用关系，而是相互了解，探索，如果一种思想或理想能被人明白和接受，而且在实际中又产生共鸣，那么她说她算找到了知已。但真正的朋友知交是难得的。以后我们能成为知交，我深感荣幸，并为此骄傲。她有良好的文学修养，读过很多著名的外国文学小说，对其中的人物还能作深入的描述。等等这一切都使我羡慕和赞许。我们在一起研究翻译技巧，她似乎对此不太熟悉，我凭我多年的翻译经验讲
了一些体会和注意要点。她是那么善于领会和消化，一触即通。在她的翻译文章中可透出她语言的功底，如果她翻译文学作品，一定很美。事实上她帮助我翻译过六篇外国文学、历史学家的传记摘要，都很成功。我对外语也情有独钟，非常酷爱，能找到一个能谈能说能思且有为的外语行家，实乃幸运。她也好象有同感，希望找到一个外语好，能理解她并产生共鸣的知友。我俩相遇了，一切变得十分自然了，这点我俩都暗庆老天的公正。

人是有感情的。在无数次交谈接触过程中，我们都有一种感觉， 大家各息需要对方。这次再见后又盼下次快见面，这种需要发展得很快，也很迫切。我朦胧地感到，我十分喜欢她，她为我生活增添了色彩和情趣，我变得有激情，有思想，并能被她理解。我工作之余就打电话给她，电话交谈是我们的又一种沟通，而且卓有成效。我们用英语交谈，无话不谈，从没发生过因语言障碍而不能表达意思的事情。我们讲话的意思很快被对方理解并化解成一种自己的思想感情，至使我们互相感到交谈总是不能结束。交谈很深入，有时长达４５分钟。后期已发展到每日２－３次电话交流。说心里话，我很怀念这种自由的气氛。每次见面结束后，我都要送她到车站，互道晚安也变得恋恋不舍，有时让一辆辆车从车站开走。她开始变得多情了。那次我们鬼差神使地去看了一场电影，那种情侣座位我还是第一次看见。入座不久，我把她拉向我，捏住她的手，她显得很激动，一会儿后我开始吻她，她让我吻，并双手勾住我。这是我第一次吻她，心跳不已。起初有种犯罪感，要是她拒绝，我们的一切也就完了。相反，她显得很迫切。要说语言上我们大胆切磋，勇于探拓，可以说如鱼得水，彼此依赖。但搂住她接吻却不同，不过这是我们心灵感情上的第一次融合；这是一种一开始
注定要产生爱情的感情。散场后，我照例送她去车站，但我们却都不约而同地走入小巷深处，拥抱接吻，初尝甜蜜之果。她那激动时起伏颤动的小腹至今我仍能感受。那晚我切实感到这是我认识她后的人生一个转折点。以后发生的很多事都足以证明斯。

我俩深深感觉到我们各自需要对方。以后每周几乎总有一次约会， 而且愈来愈情投意合，情意绵绵。我闪话题也从对语言的研究、交流转移到各自生活的兴趣，目的和方式等等。这种话题时常会伴随各自的生活经验或对生活的理解或包括对家庭的观念。同时也反映出我们各自爱羡那种有共同想法的生活，探索互相理解和结合的途径。虽然我俩心有灵犀一点通，但彼此谁也没讲过“我爱你”的话。我觉得“爱”应该是自然成熟的结晶，要是一见面就说我爱你，那种爱是肤浅有限的，不能维系很久。但我俩切实感到互相彼此需要。我们发现我俩的共同点和兴趣爱好太多了，她身上所体现的优点和风格及她的教育修养都是我追求向往的。我们处于同一水准上，但又互相吸引。我们都迫切更新观念，解放思想，解救自己。我们不断得到经常交流和理解，才会有所更新和发展。我闪彼此的实践证实了这点。有时我们几天不见，就有一种“向谁诉说？”的失落感。感情已在逐渐向爱情靠拢。

我们在冬季里有一梦。室外寒风呼啸，气温降至零度。 我们仍有规律地约会，并肩走在渗淡的路灯下。我们的心田却奔流着一股股温泉。她说“我同你在一起不感觉寒冷”。我的感觉是相同的。尽管如此，我们憧憬春天快降临。万物青绿，大自然的绿色却是我们奢望的美景。我俩有一个心愿：待到春暧花开时，我们携手去旅游。那里应该具备我们所喜爱的一切：一个湖，湖边的绿荫，远处隐约可见的山峦，有几间亭楼假山，湖上点缀几艘小船，行人都很悠闲，看上去善良和蔼.....这是一个美景胜地，情侣最宜。我心里想，到那时她一定更谐调。她确实有一种朴素中见艳丽的美，不仅表现在穿着打扮上，班还体现在内部的气质上。这是冬天里的一个春梦，我们都盼望这一梦快点实现。有梦比无梦强。Something is betterthan nothing，这个梦最终实现了，我们如愿了。我俩无限感慨，上帝创造了一切，包括大自然。而人的奢想同这相比较，又算得了什么！在博大的大自然面前，我们变得十分眇小。在长长的生命史上，人有限的生命只是一瞬间，而在一刹那我们岂敢有过多奢望呢？我们应该满足了，而不要祈求太多。我至今都会幸福地感到，我们的梦是在无忧无虑中圆满的，没有任何外力的协迫，自然的就像山那边吹过来的清风，清香新鲜，没有人间混浊之气。
感觉太好了！

她一味坚持寻找属于自己的梦。她说她的梦在国外。在那里， 这个梦可以得到解化，也许会碰壁，但只有那时她会真正明白梦还是家乡的香甜。我变得十分理解，也赞同她去闯荡，但总希望她能回归。一个人时，我不免伤感，感到我将失去一件自己为之奋斗追求的心爱之物，我会不习惯没有她在身旁的日子。我会不断追忆我们在一起的时光和岁月，我会记住她每一个动作与表情，讲话时，见面时，走路时，高兴时，动情时...她说她是去寻找幸福的，对她的想法我不能加以阻拦，如果她真的幸福，我就应该高兴，这是我爱她的方式；如有悲伤，让我独自承受吧。 我不愿她再带上我那一半的忧伤去国外。我们最后一次见面是距她离开前的二天，约二个时辰，我们却谈了许多。她哭了，我也暗然泪下。我不信上帝，却默默地为她祈祷，希望上帝给予她幸福，安全。我们不断接吻，每一吻都体现了我们真诚的爱情，纯洁的友谊，这种友谊和爱情在互相接吻中不断升华，变纯。我们彼此知道，我们都需要对方的精神爱情，彼此谁也离不开谁。但我也知道，一旦她下了决心，便一往无前，无人能阻拦。尽管她很悲伤，但很清醒；尽管我难舍难却，但她正视现实。我为她有这勇气和理想而高兴自豪，她倒底是个有骨气的女子，我对自己在这般女子身上用情倍感高兴快慰。"Best friends must part"，不想这一名句点到了我们。在最后一刻中，我仅想把她身影脸庞眼神深深地烙在我的脑海里。我最后一次送她到车站，呆呆地望着她候车的身影，那粉红色长裙在微风中轻荡，那头秀发在飘拂，她优美地站在那，表情闲静，对前程充满了期望。她那站恣我不知看了多少回，但这回却是那么异徊不同，有情味...。

她走了，像蓝天上一朵白云，飘向遥远的天边， 去追逐那更绚丽多彩的云彩。她是带着微笑离开的，因此她的梦一定能圆满。在大洋此岸，我，一个爱她的人，天天为她祈祷，愿她健康幸福，事业发展，同时希望她不要忘了我们共同度过的岁月时光，不要忘了大洋彼岸还有一个痴情人在默默地爱着她，等着她回归。


１９９３年７月３日

Lakejoan (7)

昨夜下了一夜的暴雨，我又如斯被吵醒， 睁着眼侧耳聆听着雨点打树叶的声音，不免担心明天会水漫金山造成如本月十五日那样的大水。记得那天一早我给她挂了电话，她说她要去某地取飞机票，我劝她穿凉鞋，免得打赤脚或弄脏了新皮鞋。 那天的雨如昨天一般，整整下了一夜，结果次日在延安路至江苏路段水漫过漆盖，据说其他地段也是big floods 。 那天上午她第三次打来电话， 并让我去YouthHotel的天桥上等她。我大概知道她的用意。我很高兴与她再次约会，对我来说， 我珍惜每一次约会，自从获悉她获准赴澳。

下午二点， 我即到了约见地， 时间尚早， 我各处都走了一遭， 并去YouthHotel询问了一下，但总台女服务员查询了计算机后道，没空房间。 我倒是有点高兴。近来我也不知怎么搞的，心里很惆怅烦恼，思想老集中不起，她的倩影老是浮现眼前。 以前我们打电话时都会产生异样的感觉， 不如会面， 一会懈就gettingwet 。我恐怕今天自己要出丑，要失败，留下不好的影响。也害怕这样的结果会使我更不能自己，要狂热执著地爱她，其结果使自己更悲伤孤独。

她来了。穿的是第一次见面的菊黄色套裙，梳着与前不同的直垂式发式， 更显得年轻而精神。她轻而易举地用护照租下了外宾房。房间小而整洁，很合宜。这次我却没像上次那亲迫切，而是先坐下品茶，闲聊，甚至没先吻她。我还是担心那事，会失败。一会儿，她显得有些激动，坐到我身边，我惊地感到周身血液奔流，浑身发热，这是一种好的兆头，我来了。我搂住她，亲吻她，然后一切都如所料，我们俩人在亲吻爱抚中发生了所期待的一切。...............

尔后，我替她冲洗，我尽量用双手抚摸她全身每一处，她安宁， 有时微闭双目，好似享受。然后我们拥抱，让笼头开着，顺着我俩的身体自上而下地流淌。我们就坐在那儿，搂抱着一动不动。时间如流水，一分一分地流逝...。

她拿出一盒东西赠我，外面用装潢纸包着，有with love字样。 我打开盒，是一枚领带别针，很精致。她说配上那次送我的领带。包里有她书写的留言，表明她对我的眷恋。 我很感激她， 她是一位想得很周到的姑娘。 我发现她比任何一次都使我快乐，而本人也达到了前所未有的高潮，且持续时间很长。反正我感到很快乐，从她的高潮能体会到这种愉快。每次过后，她都静静微闭双眼，好象体会那种快乐，她好象休息， 身上都出了汗。 以后一段时间直到吃晚饭，我们都在轻松愉快的交谈中度过的，我叙述了我的担心和期望，她安慰和劝服我，说她永远love me。我似乎平静了一些，
心情也不那么沉重了。晚饭本该很愉快，但付帐时发觉让人“斩”了，心情就不痛快，但回到房间后，就把此事给忘了。 几乎一夜末眠， 只记得自己昏睡了片刻，但似乎睡眠质量很高。她听我说
了“My God ”的梦话。早上七点我穿洗停当，我发现她很细心，二次她都为我挤了牙膏，杯子里倒满了水。这微小的动作，都留给我一片温馨。当我同她道别时，她显得很激动，她坐在床上，像一樽美女像，注视着镜中的自己。我被她的身恣深深打动了。我知道我多么需要她啊！我正该诅咒自己，为什么今天上午没请假，否则我有半天时间同她在一起。我走近她，抚摸她，她控制不住自己，又异常激动，让我抚爱，要我亲摸，而她隔着我clothes抚摸我。马上我产生了那种一触即发的感觉。 我清楚地知道，那怕再呆一分钟，那种疯狂的loving马上会暴发，而那时我是不能自己的。这时一阵快感已传遍了全身。不能再呆下去了.我说了声sorry,即起身。她很理解，却很失望，嘱咐我多小心，千万下午回家休息。我走至门边，最后看了她那无比美丽动人的身体和微笑却有点怜悯的眼睛，不忍心地轻声道了别。

回到working unit，离上班还有十分钟，我又十分地后悔，早知道这么顺利， 我该多一会儿留在她身边，或许我们还能再度一次美妙的时光。我自感自己欠了她许多。又是那种茫然和惆怅。

窗外雨还是不停，已整整一夜大半天了，这雨却勾出了我那一段佳事。 眺望雨中的树叶和眼皮底下的大草坪，一丝伤感油然爬上心田。唉，我现在好象是生活在对往事的回忆中，脑海中老是浮现出她那楚楚动人的倩影。不知道她现在怎么样？


１９９３年６月３０日

Lakejoan (6)

今天又下了一整天的雨，上海的雷雨季节，雨霏霏沥沥地下个不停， 一旦太阳出来又灼得人昏昏沉
沉。这雨又使我想起我们近乎最后一次的见面。

那天六月二十二日，一早上倾盆大雨下个不停，八点三十分， 我冒雨到达我们最愿去的地方－－静安公园。她已等候在那。又是那么轻巧盈丽，一身朴素的衣裙，倒衬托出她那自然的美。那天我知道，这次可能是我俩的最后一次见面，心情很不是滋味， 也很伤感。 我们进了公园内的茶室， 我交给她一封"Don't openuntil boarding"的信，里面珍藏着我的感情和期望。 她给了我一份ＨＺ（杭州）旅游的感想， 她首次写东西给我。她念给我听，英文词句用得很好。她念时很有感情。十点左右，我们离开茶室，沿公园漫步，回忆以往的幸福时光。那一树一桌，一只长椅和一条小径都会使我们想起每一段有关我们的故事。我俩都显得激动，伤感。站在几棵大梧桐树下，我对她说“我曾在这里接受了你对我的初恋之情，那时你给了我六张Bookmarks，我以为上面的诗句都是你当初的爱羡之情， 我悄悄地接受了它，并复印后保存起来”。这次我又把这些诗句献给她。她很理解。我们走过南端假山坡时都不由想起此地曾是我俩你一句我一句地背诵典故的地方，其中有“心有灵犀一点通”等词句。缅怀当时的热烈气氛，又是一番感叹。站在树纵下，我把她轻轻地拥入我的怀抱。她伏抱着我，就这样，二人一声不语，久久地站着，想着所发生一切，回忆那醉人的约会，畅想着，憧憬着，不时伴着各自的叹息声。我们知道，这次一别，少则一年，多则二年五年，谁知道那年那日我们又能重逢？我显得很惘然。我尔后给她看了我女儿和爱人的照片，我挑选了最后一次见面给她看这些东西，觉得很合适。我留下一张女儿独自一人的西湖小照，希望她能喜欢她。我隐约感到她将来的家庭或子女会同我家有联系，这种想法很强烈。饭后我俩再次坐在公园的长椅上，让奔腾的思绪又返回到我俩以往的时光。那天下午没雨，我们谈了整整一下午。我希望她赴澳后不要急于
生养，等拿到绿卡或有资格延长签证后再考虑，否则明年的六月即是她必须回国的日子。如这期间生育，那她失去很多宝贵时间。她很赞许。 我又叮嘱她千万保重身体， 不要吃避孕药， 不可太多的
sexactivities。她也答应了。我又提出如果最终生养，我期望她生个女儿，她一定很像她妈，很可爱。

说心里话，我多么希望她生个女儿啊！凭我直观的经验，女儿大都像母亲。她对此大笑不已。我并嘱咐了她其他一些可能遇到的事项，要她充分相信自己，相信凭自己的力量能战胜克服那些unexpected事情的发生。这种惜别之情弄得我很悲伤，几乎落泪。她似乎也看出来了。傍晚公园关门时，我们最后一次兜到树下，紧紧拥抱，接吻，激动异常。我俩完成了最后一次我们所期待的事，然而一切还是不如人愿，留下了遗憾。我最后一次送她走过这条许多次走过的弄堂，已伤感得不能自己。在车站上，我盯住她看，好象要把她的脸庞全烙印在自己的脑海。我已经不能再说什么了，四目相视，一切又都在无言中。车来了，这是最后一面了。但另一种想法油然爬上，我得在最后二天内再见上她一面。这种想法次日变得更强烈，最终真的实现了。

窗外还在下着雨，今天是七月一日了，她离开China已五天了，这五天里她在干些什么？

１９９３年７月１日

Lakejoan (5)

今年夏天来得那么快，二十六日她走后，次日，即是三十四度高温， 昨天三十六点七度，这在六月的上海也是罕见的。我喜欢冬天，不喜欢夏天，夏天使人烦燥，焦虑，而冬天总能保持饱满的精神。

但我曾希望今年的夏季快点降临。说此话时我俩都有这种感觉， 她说她喜欢夏天。这倒不是她喜欢夏天后我就喜欢夏天，而是我们在整个冬季里约会数十次，都感到窒外太冷，也不自由，但我俩似乎都热爱大自然，喜欢绿色，于是都想到了夏天，只有夏天，万物才盎然生机，绿色覆盖大地，人显得有生气。我们还共同做过一个梦，在树下站着或坐着，亲密地交谈，沿着湖边林荫散步，落日霞光，湖光倒影，一切都很诱人。我们有很多话要在那时叙说，她身穿裙子，样子一定无比秀丽，更吸引人，更能体现她那青春的活力，如拥抱她一下，我都会产生莫大的幸福感，这就是我为什么希望今年的夏天早日降临。但遗憾的是，她的签证来得那样早，没等夏天来临，她就走了，这一切留给我一个极大的怅惘。好在有一个梦我们共同圆了，那就是去杭州旅游。这还是去年冬季的愿望，我俩共同的，这次旅游，我俩异常快乐，无忧无虑，当时她的签证还未下达，一切都如此完美，令人向往，我这辈子也难以忘怀。

去年夏天，我们也有好几次约会，但都保持一定距离， 如偶尔手碰到对方的手或肩察着了对方的肩，都有一种触电感，要猜测对方的心思，有点sorry。 但尽管如此，这却没妨碍我们推心置复地交谈。我自己也觉得奇怪，同她在一起，怎么就总谈不完，兴趣真多。去年十月三日，晚上约七点，我们相约去外滩看灯，那天人很多，拥挤得人站立不住，推人向前。我想到有责任使她挤出人群。那天她穿了一件衬衣和裙子，显得飘逸轻松，人很美，她似乎很感激我保护她的举动，我因此也大胆地勾住她的肩头行走。这是头一遭我有机会接触她，有一种感激和幸福感觉。

那晚她显得格外高兴，我俩走了很长一段路，到很晚才依依不舍地分手。那天晚上，我觉得夏天
很迷人，她显得比平时更动人。这就是那个夏日之晚。自那以后，我们没有真正度过一个夏晚，真
可惜。

她走了，在夏日来临前走了， 我只能靠回忆我们可能有过一至二个夏晚的快乐而度过今年的夏日。但是，我真正喜欢的还是冬天。


１９９３年产６月２９日

Lakejoan (4)

　今天星期一，她上周六走的，我是第一天上班，八时二十五分时，我不由把手搁在电话机上，两眼直直地看着它发呆。有多少个早上，我上班后稍整理后，第一件事先给她打电话，问声早，然后拉会儿家常，她总是候在电话机旁，铃声一响，她“Hai"，我有时在想，如果不是我呢，人家会听懂她的“Hai”吗？她说，这时只有你打电话，我听后很欣慰。早上同她通十至十五分钟电话，一个上午
精神都很振奋，她的语言声音很有吸引力，她说我的声音也很中听。也不知有多少个这样的早晨，到钟点我就有一种条件反射作用，会拨号打电话，每次都是她接。今天我出神地在念悼她那好听的声音，一上午那颗心空旷旷的，似痛但又说不上那儿痛。工作时老是想着她，我觉得应该把这种苦闷告诉什么人，一方面发泄自己的感情，吐掉一些闷气，另一方面叫人出出主意。我终于向我的Boss 谈了些我与她的友谊，她走后我感到空虚，好像掉了什么，并告诉他：结识一个朋友不难，但有知音的好朋友却很难，我与她的友谊就如斯，互相依赖，信赖。她上周六走了，我很难过，不知这种难过会持续多久？问Boss是否有这种经历？他很同情我，为我婉惜，劝我想些开心事，并告诉我他年轻时也有一位姑娘，是很好的朋友，分手后她去华盛顿D.C工作，现在每隔几年他俩仍见面，初分时，他这种痛苦延长了二月。他很理解我的心情和处境。我对他谈了这些后，仿佛好受些，但我想二个月的时间将是很难熬的。

　从上周起，每晚睡到后半夜都会醒来，在梦中，脑子里尽是同她在一起的往，事，醒来后就再难以入睡，睁着眼想着往事，直到天明。我自知这样下去我会累倒的，垮下的，我试图用其他看书写字办法来转移思路，但都失败了。她临走时也劝我不要思念她，她会回来的，我一遍一遍地对自己说，要抑制住感情，但还是不成功。今天我照镜子，觉得自己老多了，脸色很疲倦，眼睛缺乏神彩，我自知是少睡多思引起的。我是否会染上那种可怕的“相思病”？

　她曾说到达澳州后给我挂电话，但被我劝住了，不让她花这笔钱。但一到中午十二点左右，我就坐在办公室里看报，真希望有她的长途电话。她有时很任性，如果她执意要打，那我是劝不住的。平日里，中午十二点三十分已经成为我们电话chatting的固定时间，一聊就半小时，很有意思，也很happy。我俩天南地北都扯，却老是扯不完，末了挂电话时，还余兴未了。

现在她的声音消失。

今天消失了，以后还会有一星期，一个月，一年，我将都听不到那令我神往的声音，我会很不习惯，但这是生活，我还得生活下去，终有一天我又会造出一个自我。




　　　　　　　　　　　　　　　　　　93年6月28日

Lakejoan (3)

我喜欢朴素的美，气质的美，而她基本属于这种类型。 那种刻意的浓妆浓抹，花枝招展，或不协调的打扮给人一种人造的感觉，不自然，没生气。在衣着上我提倡整洁，大方，美观，表现男女性的优点。衣服不能太奢侈，但不能不整洁，色彩应该同天气，环境，人的情绪，出入的场合相宜，应该给人留下难忘的印象。我自己不追求人云亦云的那种时装流，但总想到应该保持整洁，明朗，感到有一种修养感觉，不卑不亢。而她第一次的那件菊黄套裙既体现了女性的优美身恣，不宽不长，也表现了一种时尚和一种精神，包含了文化修养和年龄的气息，傍晚穿，进入宾馆，场合与环境都适宜。那天她没化妆（我感觉到的），在几步之遥看她，很美，她文质彬彬，雅雅而侃，举止动作幅度小，坐在桌前，腰板挺拔，有力量有朝气，一种亲近和蔼的感觉。那天她的打扮最能体现她个性和美丽。以后几次，她穿着都很时宜，但脸部有妆，嘴唇涂红，增添了脸部色彩和动感，但眉毛下涂了眼影，我觉得适得其反，给人留下一种刻意的造作感。其实她有一双明亮的大眼睛和细长的眉毛，这些都是自然美的优点，不必再造次。要我看，她只需抹点口红，其他不必修妆，配上适宜的衣裙，她就出落得很美。但她老喜欢涂眼影，我又不便讲，但看了老觉不舒服。所以，化妆是一门科学，不应该一成不变地照他人的方法化妆自己，也应该提倡因人而宜。


１９９３年６月２８日

Lakejoan (2)

在我看来，起码我俩的思想是统一了，我为自己作出的努力感到高兴，也为她 能有勇气承认现状和跃进的恣态感到欣慰。其实在以后的一年接触中，我们是非常投机，有很多共同点，互相勉励促进，使人们每次都感到有所收获。互相理解，我把它比似为如一首音乐，有人听不懂，有人听了别扭，但有人听懂了，听了入迷，并为音乐表现的思想感情深深地打动。这首音乐就有了知音。我和她的推心置腹，互相理解就如斯。我感到十分自豪和满足。这一年充满了欢愉。我多么想保持这轻松愉快，热烈而兴奋的气氛，使之长久不衰。但另一方面互相产生了感情，而感情是一种特殊的力量，无坚而不摧。感情的发展使这种气氛增添了色彩，一种浪漫的色彩。我俩都显得很需要。发展
到今天，我觉得不能忍受同她分开，她影子老活动浮现于我眼前...。

　刚才，七点零五分，我同她母亲通了一次电话，得知一切顺利，她于早晨七点到达，并被接回家。我很高兴，也是预料之内的。我想的到，她的新生活从这天算正式开始了，愿她幸福快乐。

　今天下午，我嫂嫂从学校来我家，谈到哥哥在澳的状况，总是叹气，澳大利亚经济还是不景气，哥哥生活很艰苦，每周六要去打工，以维持生活，而平时读书很紧张，身体又不好，家人老为他担心，并说起在澳的那些语言生，大多数人都在扒分，有些人不交学弗，因此，过了签证期“黑了”。没听说有人拿到“绿卡”的。有些已经回国，赚了一些；有些人想在外混出个人样再回国。这些人一部分都是大学生，在当地也有竞争，故当地人排外活动愈演愈烈。“6.4”以前赴澳的学生到94年六月四日前签证到期，澳政府会采取什么措施呢？这批人前程如何？澳总理今天在华访问，显示中澳关系
和解。这说明，这批学生签证期延期的可能性很小，这一年中合法拿到绿卡希望很小。我听后很高兴，老是把这些同她回国联系起来。要是正是这样，她一年后就得回国，或“黑了”，我不知道她会走那一步。照理说她丈夫在澳已五年，有一定经济实力，回国后也挺合宜，不必“黑了”。她有自己的特长，英语又好，在涉外单位找个工作不难，且她的户口问题也可从农场转移到住宅地，那么，后顾之忧已扫清。但她的“梦”我始终弄不清，还是等到一年后再看吧。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　93年6月26日

Lakejoan (1)

HZ之行的感慨


清晨，东方微露一丝霞光，好像下了二天雨的天要开朗了，心情自然很愉快。虽然昨夜似乎一夜春梦，五点不到就起床，略感疲倦。乘车到上海站时，时针刚指向六点二十分，离相约时间还有十分钟。上海站已经熙熙攘攘，大都站着等什么人。一群一群的，在高兴地交谈。

环顾四周，我发现上海站变了，变得更辉煌，整洁，干净，更能容人而吸引人。人在此地身心格外开朗。她终于飘忽而来。

身着casure cloth 的她很有朝气，一派旅游打扮，脸露迷人的微笑，眼睛忽闪忽闪的有点孩子气，神情留给人一种愉快轻松的感觉。相比之下，我略感自己穿得太formal。

旅游列车是双层的，很宽敞舒适，没有一般普通列车那样脏乱和拥挤。 对我们来说，这足够了。
一路轻松愉快，听听点播歌曲，谈谈笑笑，三小时一晃而过。十点到杭州。

HZ依旧车水马龙，没多大变化，同上海相比，差了一个世纪。 火车站的气氛有些使人致息，但
我们此旅游目的是游西湖。她说先去灵隐寺。我知道，她有愿要许。一路坐车很顺利。到了灵隐寺后，她坚持要买香许钱，我拗不过她，一切只得顺其自然。她使我吃惊的是，她在众多的香中算得上最引人注目的，好多年轻男子都飘过奇异的目光，盯住这女子看，好像在问：这般美丽的女子也有不顺之事？

她几乎拜了每尊佛像，喃喃许愿，跪磕几分钟。最不同的是，她跪磕是头点地，静伏在那一动不动,约一分钟光景，才抬头拜几下。我很不解，她那身菊黄色套衫着实引人留目。我注意到有几个年轻人，甚至指点她在交头接耳，并跟着她走了一段佛堂之路。我油然产生了一种要保护她的感觉，生怕她受到伤害。此刻她在我心中是那么纯洁，微弱而无所依靠，孤单单在若大一个经堂内，面壁佛像，诉说自己的苦衷 。她的形象和周围的环境，说实在的，留给我的影响太深太深了，恐怕我很久以后也还会记得。

出得佛堂，她俨然成另一个人，轻松自如，毫无顾忌，逗得象个小姑娘。 不知怎么搞得，她的十
种形象我都很喜欢，是我对她的偏执还是怎的，很难表达。她说她刚才许了四个愿，而其中一愿是特为我许的。我听后不知是什么味。在我看来，她如一片叶，飘浮在大海，孤零而无依托。我真心希望她找到自己的依托，有个最幸福的家庭。我愿把“心想事成”奉献给她，要是确实有。她其实很坚强，从她的“Case” 分析， 确实很不平常，她能忍耐到今天，确不容易。她为我许愿，我很感动，尽管我不信神不信佛。

我无数次来过HZ，但这次同她划船却是绝无仅有。同泛一舟， 任这叶小舟飘荡，而我俩却相依
伴坐，窃窃私语。面对西湖，畅露心怀，感慨人生，很有景意。我俩看来都会不会划船，小船有时老打圈子，但后来我俩却掌握了技术，使船听命于我们，终于按时到终点站。二个小时，我觉得很愉快，但人生的途程中有多少个这样的二小时？而又有多少人能如自由驾驭这船一样驾驭这人生？

终于我们住进了一座如梦般的星级Hotel,一切wonderful。我能说进得房间后才真正感觉到这是
first time we are alone without public sights。我俩显得都很激动迫切，我紧紧搂住她，吻她，她也兴奋地不断地颤抖着身子，紧闭双眼，一切都如我俩渴望的happened,顺理顺章。我本应该再礼貌点的， 但这几乎是一层不必要的外衣，撕掉了更好...。这是夏娃和亚当的时光，一切顺其发展，自自然然。

然后我们兴尤末尽地去用餐。点的餐是如此合口味，吃得津津有味，谈得投机。 与她共度，时光如逝，且愉快非常，一想起来着实令人感叹。这是我俩第一次。说起来，这次杭州之行还真有不少第一次呢！

晚上的西湖在细雨朦胧中格外显得妖娆多恣， 湖那边的山峰和起伏的悬挂式彩灯及映在湖水中的灯光倒影都把这座梦毅的西湖城构画出一幅幅神话般的山水画。我以前也无数次到过湖边，却从来没象这次使人神往，陶醉。西湖确实太美了。怪不得我百来不厌。 她后来说， 千岛湖也很美。 我没去过那， 但我想Nothing will be more beautiful than the West Lake。我没力图说服她赞同我的观点，只是不想给她美好的暇想添上点斑点。但愿她永远有自己的美好的憧景。要不是我有另一种欲望，我恐怕她也是这么想的，在西湖呆得长了，我俩的时间就短了，我俩会在西湖长提边一直走下去。唯有这时，才能使人摆脱一切烦恼，有一种超脱感，飘飘然感觉。呵，为什么人要自己找一些麻烦，整天活在烦恼之中，而不能自乐其得。我敢保证，在人的一生之中，只要有一年时间象那晚游荡西湖的心境，活到百岁是没问题的。

那种欲望拖戛我们重新回到Hotel，重温二小时之前的旧情。这次是她最成功，最激动，最快乐的一
次。............大约十分钟还是多长时间后，她遂平静。她仍然双目微闭，好似在体会刚才的快感，我很需要她这般模样和形体。她很放任，使人感到无暇自然的感觉。同她在一起，会使人感到年轻， 自由， 无所顾忌， 忘掉烦恼。 .我不得不在心中承认，我从来没有过如此激动的一刻，那次的经历亦是我first time ...那晚我伏做了许多梦， 昏昏沉沉，很累很累，但有一个梦我记得很清楚，半夜以后突然遇查房，我坦然地告诉查房的，我和她是夫妻。也许我白天就这么盘算过的，因而梦中就成自然了。那晚我和她都创下了纪录，俩人加起来有一个“八”字，每人各有“四”次。 We must be crazy, we must go mad!事后想了一想，要是我俩真的无所顾忌，可能更 romantic。

第二天要不是我想领她观看西湖岛屿内湖的景色， 我和她真愿呆在床上直到最后一分钟。做这种事永远是尽不了情尽不了兴的。但剩下游西湖的时间却不多了。我俩最后一次吻别了这座使我们销魂的Hotel。一切都如此的perfect，令人满足。

西湖三潭印月的内湖里遍开Lotus花，这是我首次所见。我起先不信，但遂看，不得不令我赞叹不已。那朵朵花如塑料的，白的，粉红的，耸立在绿叶中， 星星点点，一片连一片。若大个内湖被花点辍的更美丽好看。下着细雨，却更有一番景色。扔钱币又是她一大乐事：一定要把钱币扔在叶片上，好象这是一个心愿，扔上去了心愿就会实现。我亦有这种感觉，骑车时我可以lucky enough to pass several Red Signals, 我心里暗自许愿，如果骑到下一个交通灯时，仍是绿灯，我一定有喜事了，然后我故意骑慢或骑快车，等有了绿灯的希望时便通过。但愿她又实现了一个心愿。我衷心希望她永远快乐。

漫步花港观鱼时，我惊叹以前怎么没留意。这个好象原始林区的公园， 布置得错落有致，其树木花蔟都那么吸引人，也许细雨不断的缘故，公园里游客不多，我们心情极好，边看边走，边说边笑，一阵暴雨却把我俩赶到一丛浓密的矮树丛下，躲避那阵阵淫雨。真奇怪， 我俩都感在这个世界上唯有我俩独处一景， 享受着躲雨的乐趣。 She insisted on she celebrating herself not to bring an umbrella with her。 我们感叹老天爷又创造了一个唯一的胜景让我们能有几分钟独处树下，相互趣笑，相互逗乐，真是笑声雨声不断。

走了一小时赶到火车站时迟了五分钟，我真有点抱怨她，太sure of it 。要不是我在照顾这次旅行，
我才不管那刻死的车票呢。我和她在一起，就有一种要保护她的感觉，她的一切都刻由我负责，不管她高兴还是难过。这次杭州一行，这种感觉心情更浓重了，但愿我一直能做她的监护人。

短短的旅行在回程的火车上结束了。我俩各自都尽力回忆这短暂的二日游， 各自感叹不已，感慨那人生，未来，幸福；感叹还能有多少个HZ一游。美好总是短暂的，伴随来的是长久长久的思念之情和之恋。我会把这无限美好的五月行永远铭记，使这令人追忆的美好情景伴随人生。
我感叹这西湖的美景，我更感叹人生的曲折与不平。




９３年５月１３日